החשיבות של הרגשת ביטחון בזוגיות הינו נושא שיש לו הרבה מקדמים. קשר זוגי הוא דבר נבנה, נכון שבהתחלה הכל נראה קסום ומזמין, הראשוניות שבחוויות הכרות וריגושים מקבלים במה. וכשהזמן מתקדם ואתם מבססים זוגיות במחשבה לחיות יחד אתם מגלים אחד את השניה בעוד צורות, מילים ומחוות. לרוב זה לא נישאר ורוד וקורה שהאופי האישי של מי מבני הזוג אט מתגלה בצורה הטיבעית; ההכרות עמוקה יותר והתמודדויות זוגיות ואישיות משפיעות על אופי הקשר. לפעמים זה מדרדר ודפוס חוזר של הייבטים שליליים קורים ואט הרגשת הביטחון בקשר הזוגי מתפוררת, ובתוך קשר מבוסס חיבה צצים פרמטרים שמשנים את המשיכה, הן מינית הן אינטלקטואלית וריגשית.
כשאתם לא מרגישים בטוחים בזוגיות, המיקוד שלכם עובר מתקשורת להתגוננות.
במקום לפנות לכיוון בן הזוג, אתם מתכנסים בעצמכם, או בוחרים להימנע משיחה כנה והתמודדות ישירה עם בן זוגכם כדי לא להציף את תחושת האי נוחות והתחושה המערערת הגוברת.
הרגשת ביטחון בין בני הזוג במערכת היחסים באה לידי ביטוי במכלול מהלכים והתנהגויות, ולאיו דווקא נמדדת בדבר אחד. אנו נוטים לפשט את המונח "הרגשת ביטחון בקשר" מתוך אמונה שכל עוד איומים פיזיים אינם נוכחים, אין סיבה לא להרגיש בטוחים. למעשה, ישנן דרכים רבות שבהן אנו יכולים להרגיש לא בטוחים מבחינה רגשית ואישית במערכות יחסים, ולא פעם קורה שאנו מבטלים את עצמנו אל מול בן הזוג, או מפרשים לא נכון את הרגשת חוסר ביטחון במערכת יחסים.
ברמה הנפשית, מנטאלית ופסיכולוגית אנו עשויים להתייחס לחוסר הביטחון האישי כדבר המשליך על חוסר ביטחון זוגי.
ייתכן שאתם מתנהגים שלא במתכוון, או שלא במודע, באופן שמפחית את תחושת הביטחון של בן הזוג שלך במערכת היחסים, ומזה יוצא שבן או בת הזוג בוחרים להימנע מסיטואציות וויכוחים, וקיימת תחושת ניתוק או מתח ש"מרחפת באוויר" הנובעת מניסיון הגנה של בן הזוג לטובת הביטחון האישי לו הוא זקוק, ובתפיסה שהזוגיות חשובה יותר מהאני העצמי שלי במערכת המשפחתית ובראייה הכוללת ליציבות.
בן הזוג שלך לא מכה אותך, מחזיק אותך או משתמש בגופו כדי להפחיד אותך. את לא מצפה למריבה פיזית ואת לא נרתעת כשבן הזוג מגיע אלייך. אם אתם מוגבלים, קשה לכם או חולים, הם יטפלו בצרכים הפיזיים שלך. כשאתה חוזר לבת הזוג שלך היא מקבלת בברכה את המגע שלך. כל דחייה פיזית נעשית באדיבות ולא באשמה או בושה ופחד, ופעילויות מיניות לעולם אינן נכפות או קורות שלא מרצון. בן הזוג לא פועל בצורה מניפולטיבית ומאיימת.
אתה בדרך כלל יודע למה לצפות מהשותף שלך ומהזוגיות שלך. הפעולות והתגובות שלהם מוכרות וקצת צפויות. בנוסף, למעט מקרים קיצוניים, תגובות רגשיות אינן מוגזמות ומתאימות למצב.
אתה מרגיש שאתה יכול להיות אתה. אתה האמיתי. אתה לא מרגיש שאתה צריך להסתיר או להעמיד פנים כדי להתקבל. אתה יכול לומר את האמיתות הקשות ללא חשש מתגובת יתר או פיצוץ. אתה גם סומך על כך שבן הזוג שלך חושף את הטבע האמיתי שלו ושהוא ללא עכבות או חששות, פן הצד השני יהיה שיפוטי וביקורתי כלפיו. זוגיות אותנטית לא תמיד מאושרת, אבל היא גם לא מסתירה שום דבר.
אתה יכול להראות חולשה בלי לחשוש שינצלו אותך. אתה יכול לחשוף את הפחדים ואת חוסר הביטחון שלך ללא לעג או סחיטה רגשית. אתה מרגיש שזה בסדר לא להיות בסדר ושמצב זמני לא יהפוך לנקודת מחלוקת קבועה.
אתה מרגיש שמקשיבים לך. מוערך ובעל ערך. בן הזוג שלך לא מנסה לשנות אותך או להשוות אותך לעתים קרובות לאחרים. הביקורות מכוונות להתנהגויות שלך ממקום בונה וחיזוק הקשר ולא לליבת העצמי שלך. הם מקבלים אותך כפי שאתה, לא כפי שהם רוצים שתהיה. כל בקשה או עידוד לשינוי אם הוגנת ואם כזו שניתנת להשגה מתוך מחשבה על רווחתך הם דבר חיובי לבניית הקשר.
שיח ולבטים שצפים בשיגרת היום יום ונאמרים הם דבר חשוב בתוך זוגיות. כל אדם מביא איתו עולם שלם של ערכים והשקפת עולם לתוך הקשר, והצד השני מביא את שלו. לא תמיד החזון והרצונות מדברים את אותה שפה, ורצוי שהמחשבות הנסתרות וההתלבטויות בדרך יאמרו באופן גלוי ובשיחה בונה על כוס קפה בסלון. למרות שלעיתים נאמרים דברים שלא נעים לנו לשמוע או להבין ולגלות, הם מבטאים את הרצון שלכם לקבלה והבנה של הצד השני. שיחה ותקשורת הם בסיס ראשון במעלה לפתרון בעיות והבנה שהצד השני פה בשבילי כדי להכיל, לייעץ, לעזור. דבר שמספק הרגשת ביטחון הן אישית והן בבן הזוג ובקשר.
מערכות היחסים העיקריות שלנו נותנות לעתים קרובות את הטון לשאר החוויות שלנו. אנו מצפים שנוכל לחזור הביתה ולהרפות את השמירה שלנו, להיות אותנטיים ללא סיכון של שיפוטיות עודפת או פחד שינצלו אותנו. כדי להיות הטובים ביותר שלנו, אנחנו צריכים שמערכות היחסים שלנו יהיו הקרקע היציבה שלנו שממנה אנחנו צומחים לשארית חיינו.
לכן, כשהבית מתנהג כספינה המיטלטלת מצד לצד אנחנו מוצאים את עצמנו במקום לא יציב, לא צפוי. הרגשת הביטחון במקום המוכר לנו, המוגן שלנו בבית, מתערערת, ותחושות אלה מקרינות וההשפעות מתרחבות כלפי חוץ. בדומה לתינוק עם תקשורת לוקה בחסר של ההורה ולא בטוחה של ההורה כלפיו, אשר משפיעה על דפוסי ההתנהגות והביטחון האישי שלו. מבוגר שלא מרגיש בטוח במערכת היחסים העיקרית שלו עלול להסס לקחת סיכונים או להציב אתגרים ולהשיג את המטרות, ונוטה לדאגות יתר.
כמובן, לא כל חרדה או חוסר ביטחון מבוססים בגלל מערכת היחסים. עם זאת, אם הסימפטומים השליליים שלך מתגברים כשאתה בסביבת בן/בת הזוג או אלה צצים בעיקר כשאתם נמצאים בבית, זה עשוי להיות הגורם העיקרי ללחץ שלך.
שימו לב גם לתחושה מתמשכת של "הליכה על קליפות ביצים". תחושה זו נפוצה בתקופות של מתח וריבים או מעבר דירה ושינויים, אך אם תחושה זו נמשכת וקיימת תמידית, זה מעיד על כך שאתה חושש לעורר תגובה. רצוי לטפל בזה.
לעתים קרובות אנשים מופתעים כשהם מרגישים רגועים ובטוחים יותר כאשר מערכת יחסים משמעותית מסתיימת, ומנגד הם מעולם לא הרגישו בטוחים ונינוחים בתוך מערכת היחסים שהייתה להם.
חלק מהטראומה של בגידה וגם של נטישה היא שהם הורסים כל תחושת ביטחון, וההשפעות האלה מתמשכות ואפילו ממשיכות איתך הלאה למערכת יחסים חדשה. זה נכון במיוחד אם הרגשתם חשופים ובטוחים, ובטחתם באמון ההדדי עד לרגע שהבנתם שהקרקע האיתנה הייתה רק אשליה שנועדה לשמור על חוסר חשד והסתרת האמת.
תחושת ביטחון קשורה לאמון, היא אינדיבדואלית לסיטואציה והאופן בו אתם בוחרים להתמודד עם המצב ועד כמה בן הזוג נכון לשיחה והתמודדות. אמון מסתכם באמונה שמעשיו של בן/בת הזוג מתיישבים עם דבריו. ביטחון נשען גם על תחושת עקביות וקבלה, ושניהם כמובן נפגעים לאחר בגידה או דחייה.
אם חווית בגידה, או משבר זהה ביחסים (לעיתים אף זה בגדר טראומה), יעבור זמן עד שתרגיש יציבות שוב, לא משנה עד כמה אתה מעכל את המצב ומנסה להבין את הרציונאל, תהליך הריפוי הוא ארוך טווח, ותוך כדי אתה מפתח כלים ללמוד מהם סימני האזהרה לחוסר אמת בקשר, למה עלייך לשים לב ולתת בהם את הדעת, ואיפה עלייך להתגמש ולהבין שזו רק אזעקת שווא.
הקו הדק שבעולם הריגשי, חומרי ושכלתני נע בציר רוחבי בו עלייכם להפנים ולהבין מי נמצא מולכם במרוצת השנים הזוגית, בן או בת הזוג, כייצד מתמודדים עם הקשיים, אופי בן\ת הזוג, החסכים, חסמים והחשקים ואיך מבטאים זאת במילים ומעשים. ההתמודדות על ביטחון בקשר הינה ריצת מרתון זוגית על השלכותייה. תוכלו להרחיב עוד ב"נישואין ובגידה בעידן של היום".
אין דבר כזה מערכת יחסים חסינת כישלון. אי אפשר להיות מעורב עם אדם אחר ולעולם לא להרגיש פגוע או מאוכזב. להרגיש בטוח בזוגיות לא אומר שהרגשות שלך לעולם לא יהיו חבולים, או שלא תיפגע ריגשית! ההבנה האישית של מי מבני הזוג מסתכמת באמון שבן זוגך לעולם לא יבקש לפגוע בך באופן מכוון, באופן אישי, ואם הם יעשו טעות, במודע או שלא, הם ייקחו אחריות על חלקם בעבירה.
חשוב מזה, היו נכונים לשיחה כנה, כמה כואבת וקשה שהיא תיהיה, פוגעת או כזו ששמה אתכם במקום חשוף ולא נעים, לעיתים מבייש, עלייכם למצוא את הקו המחבר לשיחה ממקום בונה, מבין, מכיל, לעיתים בו בזמן מתריס, מכוון ומורה! כל זאת כי חשוב לכם לשמר את הקשר ואכפת לכם אחד מהשניה, ואהבה אכן נמצאת בינייכם. תוכלו לקבל עוד רובד להתמודדות והבנה של הקשר הזוגי וחשיבות שימור התקשורת תשוקה ואהבה בהרצאת TED של אסתר פרל.
ביטחון בקשר הוא הכרח ובעל משקל משמעותי, המילה "ביטחון" אמנם בודדת, אך היא טומנת בתוכה כל כך הרבה פרמטרים ודברים שבני הזוג חווים ומתמודדים איתם במהלך הקשר. ללא תחושת ביטחון האנרגיה שלך מופנת לנתיבים מערערי קשר, המוכנות לאימות ועימות, תחושות לא נעימות של הסתרה, שתיקות או התפרצויות. אי הנוחות הזו משפיעה עליך בפרט ועל הסובבים בכלל. הקפיץ התמידי של מוכנות למלחמה תמיד שורר.
קשר זוגי ניבנה שלב אחר שלב, ובמרוצת השנים אתם כבר עובדים כמקשה אחת ומסונכרנת ברמת שתיקות, מבטים ומחוות; לומדים לזהות דברים במימיקות וטונציה.
אם אתם בתחילת קשר או כזה שמבוסס שנים, הדבר הראשון במעלה שעלייכם להתייחס אליו הוא השיחה – תקשורת זוגית מילולית. כשאתם בוחרים לדבר אחד עם השניה ומשכילים לתת במה סובלנית וסבלנית, ללא שיפוטיות או האשמה, כן לתת את הדעת וחשיבה, אתם מצליחים לחשוף את עצמכם אל מול השני בצורה נעימה יותר אשר משרה ביטחון. נוח לכם להציף קשיים, נוח לכם לבטא את עצמכם לטוב או לרע ואתם מבינים שהצד השני נכון לכם ונמצא פה כדי לעזור, להתחבט, לחשוב ולייעץ, גם קצת ליישר אותנו. לפעמים גם רק לפרוק ולהקשיב.
כאשר הצורך הזה מתמלא, האנרגיות שלכם משתחררות בצורה חיובית ובונה, לטובת צמיחה, אתם מרגישים מעוגנים בקשר, בטוחים מספיק כדי לממש את עצמכם בתחומי החיים או להציב אתגרים בתחומים אחרים.
כאשר זוגיות וביטחון נוכחים, מערכות היחסים שלנו נותנות לנו את הקרקע האיתנה לעמוד עליה, וגם את העידוד להתרחב מעבר למגבלות התפיסה שלנו.
"כל אחד רוצה להיות נאהב, כל אחת רוצה להיות נחשקת, היוכלת להיפתח ולהיות חשופים אל האחר מגיעה מהאדם שנמצא מולנו"