המונח נרקיסיזם נמצא בשימוש יותר ויותר בתקשורת והפך לחלק משיחה יומיומית כדי לתאר כל מי שעלול להיחשב לא נעים, אנוכי, מגעיל, שחצן עם תחושת עליונות מעוותת, יהיר, עד פוגעני ממש. ניתן להגדיר ולמדוד נרקיסיזם בדרכים שונות. כתכונת אישיות, ניתן למדוד אותה על רצף. אנשים יכולים לבטא דרגות שונות של נרקיסיזם, וייתכן שזה ייחשב פתולוגי כאשר הדבר פוגע במערכות יחסים ובהיבטים אחרים בחייו של אדם. נרקיסיסט יתייחס למישהו שנמצא בקצה החמור יותר של הספקטרום הזה. נרקיסיזם פתולוגי, או הפרעת אישיות נרקיסיסטית הוא נדיר ומשפיע על אחוז 1 מהאוכלוסיה בעולם, שכיחות שלא השתנתה מאז שהקלינאים החלו למדוד אותה.
נרקיסיסטים מונעים מבושה. זה הדימוי האידיאלי של עצמם, הם סובלים מהערכה עצמית נמוכה, בלתי יציבה ופגיעה. משכנעים את עצמם בהאדרה. אבל עמוק בפנים, נרקיסיסטים ואנשים עם Narcissistic Personality Disorder) NPD) מרגישים את הפער בין הצורה שהם מראים לעולם לבין האני הפנימי המבוסס על הבושה שלהם. הם עובדים קשה כדי להימנע מתחושת הבושה הזו על ידי שימוש במנגנוני הגנה שיכולים להיות הרסניים למערכות יחסים ולגרום כאב ליקיריהם. מנגנוני התמודדות אלו יכולים אפילו להיות פוגעניים, אולם לא כל המתעללים הם נרקיסיסטים, ולא כל הנרקיסיסטים הם מתעללים. התעללות היא התעללות, ללא קשר לאבחנה של המתעלל.
כפי שצוין לעיל, התנהגות נרקיסיסטית עלולה לגרום נזק חמור למערכות יחסים. אנשים עם בן זוג נרקיסיסט עשויים להיות בעלי סיכוי גבוה יותר לחוות צורות שונות של התעללות שיכולות להשפיע באופן משמעותי על רווחתם.
התעללות נרקיסיסטית יכולה להיות פיזית, נפשית, רגשית, מינית , כלכלית ו/או רוחנית. סוגים מסוימים של התעללות רגשית לא קל לזהות , כולל מניפולציות, זה יכול לכלול סחיטה רגשית, שימוש באיומים והפחדה כדי להפעיל שליטה. נרקיסיסטים הם מאסטרים של התעללות מילולית ומניפולציות. הם יכולים להרחיק לכת ולגרום לך לפקפק בתפיסות שלך, תופעה הנקראת גזלייטינג.
התעללות נרקיסיסטית היא סוג של התעללות רגשית הכרוכה במניפולציה כדי לשנות או לפגוע באופן שבו אדם חושב, מתנהג או מרגיש. ישנם מספר סימנים המעידים על כך שאתה סובל מהתעללות נרקיסיסטית. לדוגמה, בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים, בן זוג נרקיסיסטי עשוי להתנהג בצורה מושלמת, אבל אז הדפוסים מתחילים להשתנות, ומתחילות טקטיקות מניפולציה. סימנים אחרים כוללים תחושת מבולבלת, נסערת או אשמה על תקריות שלא היו באשמתך, אך גורמים לך להרגיש אחריות לגביהן. התעללות נרקיסיסטית עשויה להיות כרוכה גם בהשפלה פומבית שמוסווה לבדיחה.
זכור שהתנהגות נרקיסיסטית והתעללות נרקיסיסטית לא משפיעות רק על מערכות יחסים רומנטיות. אתה יכול להיות במערכת יחסים עם מישהו שיש לו את התופעה במשפחתך (כלומר, "אבא נרקיסיסט" או "אמא נרקיסיסטית"), או בקשרי ידידות או עבודה. בעוד שהתעללות נרקיסיסטית בכל סוג של מערכת יחסים מזיקה, החלמה ממנה אפשרית.
בשנים האחרונות, ישנה עליה במודעות לתופעה זו אשר לא קיבלה התייחסות מספקת מבחינה טיפולית, מחקרית או אבחנתית. להתעללות נרקסיסטית יש השלכות משמעותיות על קורבנותיה ברמה הנפשית, המחשבתית וההתנהגותית, אך לעיתים אי אפשר להוכיח זאת כלפי חוץ, מה שמקשה להוכיח את הימצאותה. לאחרונה, המונח "גזלייטינג" (Gazlighting) הפך נפוץ בשיח הציבורי, אשר מבטא את האופן בו התעללות זו עלולה לגרום ל"עמעום הדעת" אצל הקורבן, הוא עשוי להיות בתחושת בלבול מתמשכת, חרדה ופגיעה ביכולתו להיצמד למציאות ולהסתמך על זכרונותיו ותחושותיו האישיות. התנהגות מניפולטיבית זו, הינה אחת מבין הטכניקות הבולטות בהתעללות הנרקיסיסטית, אשר מערערת את תפיסת המציאות של הקורבן ואף עלולה לגרום לו לפקפק בשפיותו.
זכרו שהפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) והתעללות קיימות על רצף, שנע בין שתיקה לאלימות. רק לעתים רחוקות נרקיסיסט ייקח אחריות על התנהגותו. בדרך כלל, הם מכחישים את מעשיהם ומגבירים את ההתעללות על ידי האשמת הקורבן. נרקיסיסטים ממאירים במיוחד אינם מוטרדים מאשמה. הם יכולים להיות סדיסטים וליהנות מגרימת כאב. הם יכולים להיות כל כך תחרותיים וחסרי עקרונות שהם נוהגים בהתנהגות אנטי-חברתית. אל תבלבלו בין נרקיסיזם לבין הפרעת אישיות אנטי חברתית.
המטרה של התעללות נרקיסיסטית היא השגת כוח, התמכרות לכוח. מתעללים אלה פועלים מתוך כוונה להפחית או אפילו לפגוע באנשים אחרים. הדבר החשוב ביותר שיש לזכור לגבי התעללות מכוונת הוא שזה נועד להשתלט עליך. מטרות המתעללים הן להגביר את השליטה והסמכות שלהם, תוך יצירת ספק, בושה ותלות בקרב קורבנותיהם. הם רוצים להרגיש עליונים כדי להימנע מרגשי נחיתות נסתרים. הבנה זו יכולה להעצים אותך. כמו כל הבריונים, למרות התנהגויות וביטויי זעם, יהירות וניפוח עצמי, הם למעשה סובלים מבושה. להיראות חלשים ומושפלים זה הפחד הכי גדול שלהם .
חיוני לדעת זאת כדי שלא לקחת באופן אישי את המילים והפעולות של מתעלל. זה מאפשר לך להתעמת עם התעללות נרקיסיסטית!
למרות שתקיפה פיזית היא נושא נפוץ יותר המבסס תוקפנות של בני זוג אינטימיים, שורדי התעללות רבים רואים בהתעללות הפסיכולוגית/רגשית מזיקה יותר, במיוחד בהתייחס לבריאותם הנפשית. בני זוג עלולים להישאר עם ערך עצמי נמוך, מבולבלים, חרדים, מדוכאים, בעלי מחשבות אובדניות, ולפתח חוסר אמון באחרים ולחוות תסמיני הפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD).
כאשר אתה לא מפנים שמולך אדם נרקיסיסט אתה עשוי, שלא במודע, להגיב באופן טבעי שנכון לשכל הישר והבריא שלך, אך לא יעיל אל מול אדם נרקיסיסט. שים לב לצורת התגובה והתנהגות שלך כמתואר:
אתה חייב להרגיש זכאי לקבל יחס בכבוד ושיש לך זכויות ספציפיות, כגון הזכות לרגשות שלך, הזכות לא לקיים יחסי מין אם תסרב, זכות לפרטיות, זכות שלא יצעקו, יגעו, או לקבל יחס מזלזל. אם עברת התעללות זמן רב (או בילדותך), סביר להניח שההערכה העצמית שלך ירדה. ייתכן שכבר אין לך אמון בעצמך או בביטחון העצמי. חפש טיפול, קבל תמיכה.
נדרש למידה ותרגול כדי להימנע מלהיות פסיבי או תוקפני. עלייך לומר את דעתך – להיות אסרטיבי ולהציב גבולות! למשל, נסה את התגובות הבאות:
"אני אחשוב על זה."
"לעולם לא אהיה האישה (הבעל) הטוב מספיק לה קיווית."
"אני לא אוהב כשאתה מבקר אותי. בבקשה תפסיק." (ואז תסתלק.)
"זו דעתך. אני לא מסכים, (או) אני לא רואה את זה ככה".
"אתה אומר…" (חזור על מה שנאמר. הוסף, "אה, אני מבין.")
"אני לא אדבר איתך כשאתה…" (תאר התעללות, למשל, "תזלזל בי." ואז עזוב.)
הסכים לחלק שנכון: "כן, שרפתי את הארוחה." התעלם: "אתה טבח רקוב."
השתמש בהומור ונסה להביע חוסר רצינות לנושא: למשל: "אתה מאוד חמוד כשאתה מתעצבן."
דע מה אתה רוצה ספציפית, מה הנרקיסיסט רוצה, מה הגבולות שלך, והיכן יש לך כוח במערכת היחסים. יש לך עסק עם מישהו מאוד הגנתי עם הפרעת אישיות.
גבולות הם כללים השולטים באופן שבו אתה רוצה שיתייחסו אליך. אנשים יתייחסו אליך כמו שאתה מאפשר להם. אתה חייב לדעת מה הגבולות שלך לפני שתוכל לתקשר אותם. זה אומר ליצור קשר עם הרגשות שלך, להקשיב לגוף שלך, לדעת את הזכויות שלך וללמוד אסרטיביות . הם חייבים להיות מפורשים. אל תרמוז ואל תצפה שאנשים יקראו את מחשבותיך.
לאחר הצבת גבולות, אם מתעלמים מהם, חשוב לתקשר ולעורר השלכות על ידי מעשים. אלה לא איומים, אלא פעולות שאתה נוקט כדי להגן על עצמך או לענות על הצרכים שלך.
מחקרים מראים שלנרקיסיסטים יש ליקויים נוירולוגיים המשפיעים על התגובות הבין אישיות שלהם. הגישה הטובה ביותר שלך היא לחנך נרקיסיסט כמו ילד. הסבירו את ההשפעה של התנהגותם, ותנו תמריצים ועידוד להתנהגות שונה. זה עשוי לכלול השלכות תקשורת. זה דורש תכנון מה אתה הולך להגיד בלי להיות רגשי.
קבל תמיכה
כדי להגיב ביעילות צריך תמיכה. בלעדיה, אתם עלולים להיות שבויים בספק עצמי ולהיכנע לדיסאינפורמציה פוגענית ולהשמצה. זה מאתגר לשנות את התגובות שלך, שלא לדבר על אלה של כל אחד אחר, על אחת כמה שמי שנמצא מולכם הוא חולה. צפה להתנגדות כשאתה עומד על שלך – אתה תמצא את עצמך בתהליך של מאבק מתמשך, זוהי סיבה נוספת מדוע פנייה לתמיכה חיונית. תצטרך אומץ ועקביות. בין אם הנרקיסיסט מבצע שינויים ובין אם לאו, תקבל כלים להגן על עצמך ולהעלות את הערך העצמי שלך שישפר את ההרגשה שלך בין אם תישאר או תעוזב.
עזרה מקצועית היא צעד אופטימלי לנקוט כאשר מתאוששים מהתעללות נרקיסיסטית מכיוון שקשה לנער בעצמך את הטראומה וההשפעות ארוכות הטווח. איש מקצוע מיומן בבריאות הנפש יוכל לאמת את הרגשות שלך, לעזור לך לעבד רגשות מורכבים ושליליים (כגון אשמה ובושה), להדריך אותך בבניית מיומנויות התמודדות חיוביות, לפעול לשמירה על גבולות בריאים ולטפל בתסמינים אחרים של בריאות הנפש, כגון דיכאון ו/או חרדה. סוגים מסוימים של טיפול שעשויים לעזור לך להתאושש מההתעללות.
עורך דין לענייני משפחה יכול להציע תמיכה משפטית וייעוץ בבניית תיק נגד המתעלל, כולל איסוף ראיות להתעללות נרקיסיסטית וייצוג בבית המשפט להגנה על זכויות הקורבן.
במהלך גירושין, התמודדות עם התעללות נרקיסיסטית יכולה לכלול דרישה לטיפול פסיכולוגי, קביעת תנאים מחמירים למשמורת ילדים, ובמקרים מסוימים גם פסקי איסור קרבה כדי להגן על הקורבן.
להגנה על ילדים מהתעללות נרקיסיסטית חשוב להעניק להם סביבה תומכת ובטוחה, לזהות סימנים של השפעה שלילית ולפעול להפרדה משפטית ורגשית מההורה המתעלל במידת הצורך.
בן זוג שחווה התעללות נרקיסיסטית זכאי להגנה משפטית ולתמיכה נפשית. זכויותיו כוללות קבלת מזונות, משמורת הוגנת על הילדים והגנה מפני התעמרות נוספת. עורך דין מתמחה יכול לעזור בהבטחת קיומן והגנתן של הזכויות הללו בבית המשפט
אזהרה: אם אתה חווה התעללות פיזית, צפה שהיא תימשך או תסלים. קבל עזרה מיד – דיווח על אלימות במשפחה
התנתקות מנרקיסיסט זה דבר שמצריך ליווי מיקצועי והתנהלות מחמירה אל מול כוחנות חולנית של הנרקיסיסט, משרד עורכי דין איתי אלמוג הינו בעל ניסיון עם מיקרי קיצון מסוג זה וכלים משפטיים להתמודדות ומענה אשר יחזירו אותך לשקט, לתלם הנפשי ושיגרת חיים בריאה ותקינה – צרו איתנו קשר עוד היום!
"יש שאלימות 'רוחנית' קשה היא מאלימות פיזית, הכול לפי נסיבות העניין ולפי מהותה של 'הירידה' לחיי הזולת"