זמני שהות של ילדים בזמן חגים וחופשות זה דבר שגרושים או זוג פרוד מתמודדים אתו תדיר, ומקבל תוקף משמעות בזמני החג והחופשות. המורכבות בניהול חיים פרודים היא חלק בלתי נפרד מהמרקם המשפחתי החדש שנוצר, והופכת לחלק משמעותי בהתנהלות עם הילדים. תקופת החגים היא תקופה מאתגרת עבור רבים מאיתנו, ובוודאי שהאתגר אינו מדלג על הורים גרושים, ולרוב יוצר מחלוקות רגישות רבות סביב חלוקת זמני הבילוי עם הילדים.
אחת הסיבות לכך היא שזוגות רבים אינם מציינים בהסכם הגירושין את חלוקת הזמן בחגים באופן קונקרטי ושוויוני. אם היחסים בין ההורים אינם טובים, חלוקת זמן לא מוגדרת מספקת קרקע מספקת לפרשנות ולמריבות. למשל, אם אחד ההורים רוצה לנסוע לכמה ימים עם ילדו במהלך החגים, מה קורה כשזה בא על חשבון הזמן עם ההורה השני?
סיבה נוספת היא, כמובן, רגשית. תקופת החגים היא רגשית, במיוחד עבור אלה שזה עתה התגרשו. זו תקופה המאופיינת במשפחה ולכן זה טבעי שכל הורה רוצה את ילדיו לידו.
יחד עם זאת, אפשר לעבור את החגים בשלום.
במסגרת הסכם הגירושין נקבע זמן הבילוי של הילדים עם כל אחד מההורים. חשוב להתייחס לכך במסגרת ההסכם "זמני שהות" ולציין במפורש את חלוקת הזמן שהילדים מבלים עם כל אחד מההורים במהלך החגים ובחופשות הלימודים.
נהוג לחלק את החגים כך שאם הילד נמצא אצל האם בראש השנה ונמצא בפסח אצל האב, בשנה הבאה זה יהיה הפוך וכך הלאה בהלימה. בחופשות ארוכות, כמו סוכות ופסח, נהוג לחלק את הימים בין ההורים באופן שווה. גם אם זה עתה נפרדתם, או אם אתם בעיצומו של הליך גירושין וטרם הגעתם להסכמה כוללת, ניתן להגיע להסכמה כבר עכשיו לגבי חלוקת זמני השהות של הילדים (גם אם הם זמניים) עם כל אחד מכם.
הסכם טוב הוא הסכם מפורט בו לוקחים בחשבון את כלל המשתנים שלכם כזוג פרוד ולבטח שלך כאינדיבידואל, שחי לבד לאחר הגירושין וככזה שמנהל אורח חיים חדש על השלכותיו. תמיד תוכלו להחליט ולקבוע בהסכמה וגמישות מרבית את חלוקת הזמן שהילדים מבלים עם כל אחד מכם. ברגע שלא מגיעים להסכמה, יש לנהל ולקבוע הסכם זמני שהות בהליך משפטי; ערכאה שיפוטית.
קביעת חלוקת זמני שהות של ילדים בערכאה שיפוטית
יש לקיים הסכמים. עם זאת, אנחנו לא רוצים להכריח ילד בן 14 להישאר איפה שהוא לא רוצה. למרות שגמישות היא מילת המפתח, חשוב לשים לב שגמישות זו לא תגרום למדרון חלקלק שיוביל לזכות הבחירה האבסולוטית של הילד בכל הנוגע לזמן הבילוי בכלל ובחופשות בפרט. שבסופו של דבר הוא עדיין קטין.
חשוב לציין בהסכמי הגירושין כי כל אחד מההורים זכאי לקחת את הילדים לחופשה בארץ ובחו"ל, וההורה השני לא יוכל להתנגד לטיול אלא מסיבות מעשיות בלבד או שרלוונטיות לאותו בן הזוג מטעמי המקרה. כשמתייחסים לזמני שהות של ילדים בזמן חגים וחופשות יש לציין בהסכם כי ההורה הלוקח את הילדים לחו"ל מחויב ליידע את ההורה השני בכל המידע הדרוש הקשור לטיול: יעד, מסלול נסיעה, מקומות שהייה צפויים, ביטוח רפואי, זמני טיסה וכדומה. כמו כן נהוג לציין במפורש כי כל עיכוב בהחזרת הילדים לישראל ללא הסכמה או עקב קיומו של כוח עליון ייחשב לחטיפה לפי חוק אמנת האג (החזרת ילדים חטופים), תשנ"א 1991.
חשוב להבין שילדים עשויים להיות הנפגעים העיקריים. לעתים קרובות, בלהט הקרב, ההורים שוכחים מהילדים שמרגישים באמצע במקרה הטוב, או כגורם למריבה הזו במקרה הרע. זכרו שקשה לילדיכם בדיוק כמו שקשה לכם, במיוחד אם זו תקופת החגים הראשונה לאחר הפרידה. לכן, אל תגרמו להם להרגיש באמצע, או בקונפליקט נאמנויות ביניכם, ובוודאי אל תגרמו להם לרחם על מי מכם שנשאר באותו חג בלעדיהם. גם אם קשה לכם בלי הילדים או אם אתם חושבים שהזמן שהם מבלים אתכם בחג קצר מדי, החזרו את הילדים בזמן שנקבע ואל תקבלו החלטות לפי החלטתכם ורצונותיכם. והכי חשוב – תקלו על הילדים שלכם. אל תקשו עליהם.
קבע את לוח הזמנים מראש
אם יש לך לוח זמנים מוגדר מראש לחגים, עבוד עם בן\ת הזוג המשותף שלך כדי לאשר את כל הפרטים של תוכנית זמני השהות של הילדים בזמן חגים וחופשות. זכרו שהביקור בחגים גובר על הביקור השבועי הרגיל, ולכן לוח החגים ישתלט. תכנן הכל מראש כדי שלא יהיו חילוקי דעות ברגע האחרון.
אם אין לכם תוכנית חגים מוגדרת, עדיף שתעבדו יחד כדי לקבוע אירועים משפחתיים נפרדים שמתאימים ללוחות הזמנים של כולם. לדוגמה, אם ההורה המשותף שלך בדרך כלל חוגג את החג עם משפחתם, זכור שזה יהיה נחמד שהילדים יוכלו להמשיך את המסורת הזו עם ההורה השני. נסו להיות גמישים בלוח הזמנים שלכם: אם סבתא הולכת להיות בעיר רק בחג בפועל, יהיה נחמד שהילדים יוכלו לראות אותה, גם אם זה יקצץ בזמן שנקבע לכם. זה לנצח יהיה לטובת הילדים ליהנות מחגים שמחים, בריאים ומהנים עם המשפחה שלהם.
שקול לחלוק יחד את החגים
למרות שזה אולי לא הנורמה, קורה שיש זוגות גרושים ששומרים על קשר ידידותי אחד עם השני והם מסוגלים להמשיך ולחגוג חגים גדולים ביחד. במקום לחלק חופשות או לסירוגין, יש הורים שבוחרים לבלות את החופשות ביחד כמשפחה.
לשיתוף חגים יכולים להיות יתרונות רבים בהורות משותפת לאחר גירושין:
גישה זו אינה מתאימה לכל משפחה. אתה וההורה המשותף חייבים להיות מסוגלים לבלות יחד מבלי להילחם או ליצור מתח. הורה אחד חייב להרגיש בנוח לקבל את השני לביתו. גישה זו יכולה להיות שימושית מאוד עבור ילדים צעירים וכשהגירושין ממש טריים, מיד לאחר הגירושין. ככל שילדיכם מתבגרים וככל שהחיים שלכם משתנים, אתם עשויים לגלות שסידורים אחרים מתאימים יותר לכולם. אם אחד מכם יתחתן שוב או יש לו ילדים אחרים, מסורת זו עלולה להפוך לא נוחה או בלתי ניתנת לביצוע. הדינמיות והגמישות הם סוד ההצלחה לניתוק יחסים ושמירה על השיגרה הבריאה לילדים, ולכם כזוג פרוד.
תיאום מתנות
כמו כן, מומלץ לתאם עם ההורה השותף שלך מבחינת אילו מתנות יקבל כל אחד מהילדים. איינכם רוצים להיות במצב בו הורה אחד ממהר וקונה את כל המתנות המובילות ברשימות של הילדים, ומשאיר את ההורה השני במצב בעייתי. יש הורים שפועלים יחד בקניית מתנות גדולות, מתחלקים בסכום ובמחשבה. נסה להימנע מתחרות עם ההורה השותף שלך כדי לתת את המתנה הטובה ביותר. זכרו שמתנות גדולות אינן מפצות או משנות את המצב, כך שהרעפת מתנות לילדכם לא תפתור שום בעיה. מתנה היא חומרית, לעומת יחס, הקשבה, אמפתיה ורגש – את אלה לא מכמתים בכסף – אם תצליחו לתקשר עם ההורה השותף שלכם, זה יעזור מאוד להבטיח שלילדים תהיה הרגשה נעימה וטובה יותר, ושהשהות בחופשה תהיה רצויה.
הגדירו ציפיות
ודא שילדך יודע מה התוכניות. אמור לו את התאריכים ומה בכוונתכם לעשות, אל תתבייש להכין את הילד מראש, חודש חודשיים קדימה, ואפילו איפה הוא יהיה בחג של שנה הבאה – על מנת שירגיש בטוח ויציב. קח בחשבון שהפרידה מטלטלת, המסגרת והעוגן נלקחו מהילדים כמו רעם ביום בהיר, ויציבות זה דבר הכרחי וחשוב מאוד לביטחון הילד ולהתמודדות.
עזרו לילדכם בחנות ובטאו הדדיות
אם אתה מסוגל לעשות זאת, שקול לעזור לילדך לקנות מתנה קטנה להורה השני. זה יגרום לילד שלך להרגיש גאה ומאושר ולהפגין את הרצון הטוב שלך כלפי ההורה השני. החגים עוסקים יותר בנתינה מאשר בקבלה, אז תלמדו את ילדכם שיעור חשוב. גם אם אתם לא מסתדרים עם ההורה השותף שלכם, לעזור לילדכם לקנות מתנה לחג היא למעשה מתנה לילדכם. שיעור דוגמא וחינוך לערכים.
הקף את עצמך במשפחה ובחברים
לעתים קרובות אנו מקשרים את החגים למפגשים משפחתיים משמחים. אבל המציאות היא שגירושים משנים את הדינמיקה המשפחתית כולה. זו הפעם הראשונה שאתה לא עם הילדים שלך בזמן חג או חופשה. אמנם אתה עשוי להתנחם בידיעה שבפעם הבאה יהיה תורך אם תחליף את חלוקת החגים מדי שנה, אין ספק שהשנה הראשונה קשה במיוחד. לכן תכנן תוכניות עם המשפחה והחברים שלך. נצל את הזמן בו הילדים שלך נמצאים עם ההורה השותף שלך כדי לנסוע לראות קרובי משפחה או חברים קרובים.
תשמור על עצמך
מעצם טבעה של חלוקת זמני שהות של ילדים בזמן חגים וחופשות אם בהסכמה או בתוקף דין, עשויה לגרום לכך שילדך לא יהיה איתך במהלך חגים מסוימים. למעשה יש כל כך הרבה מה לעשות סביב החגים: האפייה, הקישוט, הקניות, הבישולים, הסידורים: ההתעסקות וההכנות, ההתרגשות והרגע, והפעם לצערך זה לא קורה. עם זאת, סביר להניח שתמצא את עצמך עם זמן שקט; ובמקום לנצל את הזמן הזה כדי להתרוצץ ולדאוג לכל השאר, הקפד לקחת קצת זמן לעצמך – קצת לסדר את המחשבות ולאחות את השברים. תכננו לעצמכם דברים עם המשפחה ומעגל חברים הקרוב ביותר לכם, כדי שלא תהיו לבד ובודדים בימים אלו. הקדישו את זמנכם למשהו שעושה אתכם מרוצים. שימו את עצמכם בראש סדר העדיפויות. לכל הפחות, ודא שיש לך כמה הסחות דעת מוכנות ותוכניות חלופיות. טיפול עצמי חשוב ביותר כאשר אתה עובר גירושין. אם אתה לא דואג לעצמך, קשה לדאוג למישהו אחר.
תכנן מפגשים או בילויים חלופיים
אם הילד שלך לא הולך להיות איתך בחופשה גדולה, או חג משמעותי, זה לא אבוד. תכננו את הבילוי הבא שלכם ומתי תהיו ביחד בפעם הבאה, גם אם מדובר בשבת אקראית או יום באמצע שבוע זה יכול להיות יום מאוד מיוחד ששניכם יכולים לצפות לו.
ניתן לשנות את זמני שהות ילדים בזמן חגים אם שני ההורים מגיעים להסכמה משותפת, או אם בית המשפט מחליט על כך בעקבות בקשה מצד אחד.
במקרים של מרחק גיאוגרפי, זמני שהות ילדים בזמן חגים לעיתים נקבעים לפי נוחות תחבורתית והיכולת לשמור על קשר רציף עם שני ההורים, תוך שימת דגש על הפרעה מינימלית לשגרת הילד.
אם הורה אחד אינו מקפיד על הסכמי זמני שהות של ילדים בזמן חגים, ההורה השני יכול לפנות לייעוץ משפטי כדי לברר צעדים לאכיפת ההסכם.
ילדים עשויים להרגיש יותר ביטחון ויציבות כאשר יש הסכמות ברורות ומובנות לגבי זמני שהות בזמן חגים, מה שמקל עליהם להתמודד עם המציאות שלאחר הגירושין.
אין חובה משפטית לחלק את זמני שהות של ילדים בזמן חגים באופן שווה, אך זהו פתרון נפוץ שמטרתו להבטיח קשר עם שני ההורים.
כאשר ילדים מבטאים רצון לשהות עם הורה מסוים בזמן חגים, חשוב לשקול את רצונם תוך התחשבות בטובת הילד ובהסכמות הקיימות בין ההורים.
כדי להבטיח שזמני שהות ילדים בזמן חגים מתקיימים כשורה, חשוב לקיים תקשורת פתוחה וברורה בין ההורים ולהיות גמישים ככל הניתן לשינויים שעשויים להתעורר.
במקרה של חילוקי דעות על זמני שהות של ילדים בזמן חגים, ניתן להיעזר בייעוץ זוגי או תיווך כדי למצוא פשרה המתאימה לשני הצדדים ומשרתת את טובת הילדים.
זמני שהות ילדים בזמן חגים יכולים להשפיע רגשית על הילדים, כאשר תכנון טוב ותחושת יציבות יכולים לעזור להם להרגיש בטוחים ומאושרים יותר במהלך החגים.
זמני שהות של ילדים בזמן חגים יכולים להשפיע חיובית על התפתחותם הרגשית כאשר הם מאפשרים לילד לחגוג עם שני ההורים ולהרגיש שייכות למשפחה שלמה.
אי קיום זמני שהות של ילדים בזמן חגים עלול להוביל להליכים משפטיים, כולל תביעות לשינוי הסכם מזונות או משמורת, ולעיתים אף ענישה משפטית של ההורה המפר.
ניתן לשלב בין מסורת לגמישות בזמני שהות של ילדים בחגים על ידי יצירת הסכמה משותפת שמחשיבה את המסורת המשפחתית תוך כדי התחשבות בצרכים השונים והשינויים בחיי המשפחה.
למשפחות מעורבות תרבותית יכול להיות פתרון של חלוקה שוויונית או לסנכרן את זמני השהות עם החגים השונים של כל תרבות, תוך שמירה על התחשבות בחגיגות ובמסורות של שתי הצדדים
למשפחות עם יותר משני ילדים ניתן להסדיר זמני שהות בזמן חגים תוך כדי חלוקה שוויונית של הזמן בין ההורים או לקבוע לכל ילד זמני שהות מותאמים אישית בהתאם לצרכיו ולהעדפותיו.
במקרים בהם ההורים מתגוררים במדינות שונות, זמני שהות של ילדים בזמן חגים יכולים להיות מותאמים להתחשב במרחק ובהוצאות הנסיעה, כאשר לעיתים יש לבחור בחגים מרכזיים שבהם הילד יבלה זמן ממושך יותר עם כל הורה.
להבטחת תחושת בית עבור ילדים בזמן חגים אצל שני ההורים, חשוב לשמור על מסורת חגיגית עקבית וליצור סביבה חמה ומזמינה בכל בית, תוך שילוב אלמנטים מוכרים ואהובים על הילדים בכל מקום.
במקרה של גירושים טריים, מומלץ להורים להיות גמישים וסבלניים בקביעת זמני שהות של ילדים בזמן חגים, לשקול את רגשות הילדים ולהקפיד על תקשורת פתוחה וברורה בין הצדדים למניעת סכסוכים ולשמירה על אווירה חגיגית וחיובית
לסיכום: תקופת החגים שלמעשה היא זמן בו מתהווה הזיכרון והרגע, הקירבה המשפחתית והחיבור השורשי הינה תקופה שכולנו רוצים להיות בה ביחד – עם המשפחה והיקרים לנו. אמנם, אתם נמצאים בפתחו של דבר חדש שלא בהכרח רציתם להיות בו, ואולי נקלעתם למצב שאין ממנו חזרה; גירושין ופירוק התא המשפחתי, אך זה לא אומר שלא תוכלו לשמר את מושג המשפחה.
גם אם אתם נפרדים וחיים לבד או בזוגיות אחרת, אני ממליץ למצוא את המחבר בהתמודדות זמני שהות של הילדים בזמן חגים, וליצור שיח והבנה בתהליך הגירושין, זאת בראש לטובת הילדים והקניית הביטחון והיציבות להם הם זקוקים, ובשניה לטובתכם האישית כאינדבדואלים שיוצאים לדרך חדשה. יציבות נפשית שלכם כהורים תקרין החוצה לילדים, והרעיון שאפשר לפרק את החבילה גם בצורה יפה היא יותר מזכייה שלכם כהורים אלה חינוך וערך לילדים – שאפשר לשמור אחד על השנייה ועל קשר מכבד גם בזוגיות שהתפוררה, לאחר גירושין.
אני עורך דין איתי אלמוג – עורך דין לדיני משפחה וגירושין באשקלון נמצא פה עבורכם כדי לפתור את המחלוקות והסייגים באופן מיקצועי על היבטיו המשפטיים – צרו איתי קשר.
"לעיתים כל מה שנחוץ ללב של ילד הוא רגע אחד קטן של חיבה, הקשבה, מילה חיבוק ושיחה. רגע שמהדהד לשנים הבאות כזכות שלך כהורה, לתת לו את הזיכרון - הביטחון שיש לו אמא, יש לו אבא, עדיין יש לו משפחה"